男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。 如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。” 她听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上。”
富儿才当饮啖,闲汉毕集。因问曰:“我这里每到饭熟,列位便来,就一刻也不差,却是何故?”诸闲汉曰:“遥望烟囱内烟出,即知做饭,熄则熟矣,如何得错?”富儿曰:“我明日买个行灶来煮,且看你们望甚么?”众曰:“你煨了行灶,我等也不来了。”
小明:妈妈,今天我差一点就见着我爸爸。 妈妈:见着就见着了,怎么是差一点呢? 小明:爸爸的车牌号是16888,而我见着的那个是16887。
女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收…… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!
人人都有精神病,只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作,有的人不善隐藏、有的深埋于心底。
1、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!
2、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。
3、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
4、我承认你爬梯子的速度非常快,但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
5、把自己的隐私与一个人分享,那是知己;和一群人分享,那是博客;跟全国人民分享,那叫艺术人生。
6、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。
7、曹操:宁可欠尽天