一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你儿子,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
我有个朋友特别自以为是,别人说什么他都要死抬杠,五一开车去旅游,硬是跟导航软件吵了一路
1、一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”
2、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这
表哥好难看,好难看。 可是表嫂却是女神,一直想不明白到底表嫂怎么看上表哥。 直到那一天,夹紧大腿尿急的我冲进厕所,看到正在嘘嘘的表哥。 我终于明白了一切,天啊,我好害怕!
一男同事硬币从桌子上掉了,被一女同事捡起来了: 男:干嘛捡我的硬币? 女:在地上滚来滚去,一看就没人要,我就捡起来了。 男:在地上滚来滚去的就是你的? 说完男的在地上滚来滚去~
老婆这阵心情不好,想让她开心一下,在她下班回家前一分钟,在自家大门口扔了500块钱,然后关上门等她下班…… 果然一开门,神采飞扬:“今儿很开心……” 我对道:“是吗?什么好事?” “捡到钱归还了失主……” “失主?” “刚在地上捡了500块,不用说肯定是隔壁邻居丢的!所以给塞她家门缝里了……”