新媳妇结婚好几个月了。 一天,她问邻居:“大婶儿,俺……俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?” 大婶儿问:“你俩那个了吗?” 小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!” 大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”
和老婆结婚十年,我问:老婆你爱不爱我? 老婆:爱! 我:那你爱我有多深? 二货老婆竟然回答说:那要看你插的有多深…… 生活中的异性朋友,在我眼里他其实就是一姐们儿,一天网上聊天,聊的热火朝天,朋友突然来了句:要不要一起滚床单? 我:滚! 真心是说话不过脑子啊!老公,我保证我没那意思啊! 一男子坐于天桥欲轻生,桥下围观群众很多,警察也到了,准备营救,就在男子站起来准备跳時,一女子抱住了他,吻了下去,吻毕,女子说:你若不轻生,我做你的gf。 男子看
“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我强忍着内心的激动回答道:“嗯。” “大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。” 想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”
A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”
1、顾客:亲,请问夏季大促销2-3折全场包邮吗?店家:您好,请稍等,客服专员马上为您服务。顾客:你怎么不喊亲,你这个服务态度绝对有问题。店家:啊啊,不好意思,亲,我们全场包邮的,亲!顾客:嗯嗯,那没事了,下次注意。店家:。。。。。。
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