58岁的王女士去婚介所与一男士见面。 她一见到那个男的,就抓住他的衣领,狠狠地抽了他两个耳光,厉声骂道:“俺18岁就开始找你,整整40年时间,你打鬼去了?害得老娘找你好苦!” 那男的掉头就跑,一边说:“糟了,遇见癫子了!”
一次约会,女友问我:“我是你的什么?” 我大脑一热,道:“你是我的结婚候选人” 女友脸一黑,走了。。。
在午休,被门铃声吵醒,穿着睡衣迷迷糊糊的走到门口,问道“是谁?”对方回答“快递的”,开门后,看到快递员浑身湿透了,才知道下雨了,我说了句客气话“外面下那么大的雨呀,真辛苦,进来歇会吧我给你倒杯茶”谁知道快递真的就进来了,我瞬间凌乱了,我穿着半透明的睡衣呢好不好!!!
夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风。 老公一指院子中的小树:“快,老婆,去抱住那棵树。” 老婆呵呵一笑:“怎么,你还怕我被风刮跑吗?” 老公:“不,我是怕那棵小树被刮跑。” 老婆,啪就是一下:“找打啊。”
有一天洗完澡光着屁股跑到我面前说你看我这儿是不是有个疙瘩,我刚凑过去,他就放了一个屁,现在已经成为我老公,累感不爱…… 还有一个,刚才想去厕所拉粑粑,因为怀孕已过预产期,然后他提醒我:你别太使劲,别把我儿子拉出来,我想问你儿子是那么容易就拉出来的么?
1、我发现五年级的女儿上QQ,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰!”
2、老子说:“能省尽量省着用,一分钱当两分钱花。”儿子说:“花在身上的钱,那才表示是自己的,放在口袋里那是身外之物。”孙子说:“该花的,爽爽快快地花;不该花的,想着法子花,没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
4、一男感慨