一小偷走进寺庙对一老和尚忏悔:大师,我想改掉偷盗的恶习!大师淡然一笑:请添八百八十八的香油钱,我教你解脱之法。小偷大惊:大师,我好歹只是小偷小摸,你这是明抢啊!说着头也不回的走了,大师嘿嘿一笑伸手入怀:不好!我的6S呢?小杂种!给我站住!
多年以前男孩很贫困,只请得起女孩吃咪咪虾条,他问女孩:“虾条早晚会涨价,你会不会也离我而去?” 女孩甜甜的笑了:“既然你这么担心,等到虾条涨价的那一天,我就嫁给你好了!” 于是他们到现在都没结婚。
个个是小伙子 本人男去菜市场买菜。 一40多大姐卖菜,我问:“大姐黄瓜挺嫩多少钱一斤?” 大姐:“小伙子看我的黄瓜多好,个个像小姑娘。” 我邪恶回了句:“这哪是小姑娘,个个是小伙子!” 大姐看我的表情………
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?” 站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
老婆跟老公说:“我们来商量个事吧!” 老公问:“什么事?” 老婆说:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花!怎么样?” 老公说:“那有什么用?” 老婆只回了两个字:“门面!” 老公:“……”