有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女～
昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。 一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。” 说着话，我就被他拉过去看热闹了。 心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。 结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。 他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”
表演系在排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的。” 男生：“你妈逼的。” 女生：“你妈逼的。” 男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”
1、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认
恐龙送了一个恐龙蛋给猿，说：“我想跟你换个猿蛋。” 猿说：“可我不会下蛋呀，哪来的蛋给你。” 恐龙表示不信：“不可能呀，我常听人说猿蛋快乐，怎么可能没有猿蛋？你得让我看看。” “看就看。”猿站起身把身下的草叶一把掀起，说：“你看哪有？” 恐龙一笑：“哈哈，还说没有，刚才你撅屁股掀草叶的时候，分明看到你跨下藏了两个蛋，还带个把呢。不想换就不想换嘛，何必骗人呢。”
