前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
话说一天晚上去网吧通宵，刚上二楼，通宵的人还真不少，不过好多人都已经睡了。我玩到凌晨3点多太困了想睡觉，于是脱掉了鞋袜便睡了过去。醒来的时候已经凌晨五点了，发现二楼怎么就剩我自己了，正纳闷呢？上来一位保洁阿姨：哎呀我的妈，我这刚上来就呛我嗓子了，我以为是啥味呢？小伙你赶紧把鞋穿上吧！把客人都给熏一楼去了！造孽呀！
农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说， 结果一急说不出话来了，他爹说“你不会唱啊”你的吉祥三宝歌不是挺好的吗 孩子就开始了 “阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦” “我操” 俺妈为了救猪也掉里啦？ “啊” “你再不去他俩就完啦” “没事” “我在给你换个新妈” 咱们又是幸福的一家 我嘞个去！
24字母在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
他撕烂离婚证，摘下戒指往墙角一扔“去你的婚姻，去你的世俗目光，老子就是喜欢男人，上帝啊快赐给老子一个心爱的男人吧！”一仰脖，他又灌下几口酒。墙角突然出现的裸男吓他一跳。“擦！上帝显灵？”裸男从容逼近“被你无名指插了两年了，今天我反攻一下你不会介意吧！”
