过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来,200抓紧时间滚。”
很多人都问我,你看起斯斯文文的,怎么也这么爱抽烟。 我总是一笑而过,他们不知道,烟永远是男人孤独无助时最好的伙伴。 每当有人欺负我的时候,我总会默默的点上一根烟,狠狠地对它说:“拽什么拽,信不信我抽你……”
妈,你看见我头发了吗? 家里用的那种最原始的煤气灶:先把气打开,然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭,打开煤气,火柴有点湿划不着…10秒…20秒…终于划着了。我拿着火柴靠近煤气灶…“呼~”的一声………… 妈,你看见我头发了吗?
慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。
1、邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”“哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了?”“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”
2、一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险
跟二货女友压马路,来到一家折扣店。 女友看中了一件,问老板:“多少钱?” 老板:“打完折1998!” 二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?” 老板:“有!” 二货女友:“你怎么不去抢!”