昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！ ” 他们齐刷刷的说：“对，就是他！ ”
老婆“这哪队踢哪队？” 老公：“法国踢尼日利亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“。。。世界杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“。。。跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 老公：“。。。因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“滚。。。”
妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！
朋友喝多了我送他回家， 刚进家门他就倒在床上了。 他老婆就帮他脱外套裤子什么的， 朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！” 在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！” 二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。” 我赶快走人。
摊主，真难为你了~ 下午经过市场的时候看到一位大爷在买白菜，边挑边往下剥叶子，都剥得露出嫩黄色的叶子了还要剥， 这时卖菜的大哥看不下去了，说：大爷，别剥啦，再剥您吃什么呀？
图书馆找座位的绝招 图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹纸的座位 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往。“ 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊!
