顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去就顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！
1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！” “就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。” “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩问。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
题都不答了直接猫腰回座了 高中的时候被数学老师叫到黑板上答题，本人学习比较好，写到一半觉得鼻子不舒服想打喷嚏。 但在讲台上有点不好意思，想着忍忍，万万没想到本以为可以忍过去的时候突然就打了出来。 当然这不是高潮，奶奶个腿的一个喷嚏打出来脑袋直接撞上了玻璃黑板。 这个响啊，想想当时，哎，题都不答了直接猫腰回座了。
高中的时候被数学老师叫到黑板上答题，本人学习比较好，写到一半觉得鼻子不舒服想打喷嚏。 但在讲台上有点不好意思，想着忍忍，万万没想到本以为可以忍过去的时候突然就打了出来。 当然这不是高潮，奶奶个腿的一个喷嚏打出来脑袋直接撞上了玻璃黑板。 这个响啊，想想当时，哎，题都不答了直接猫腰回座了。
海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。” “倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”“还有一句？”“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
