深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
小时候因为是个二丫头，特别不招我妈待见 此为背景～～有一次和我姐闹别扭，我们互相看不顺眼，我姐跑去告状说我瞪她，我妈说再瞪把你眼挖了。过会儿我姐瞪我，我也跑去告状，我妈说，啥是瞪，就你事儿多！！吐血……
你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关! 我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范! 即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能
玩真心话大冒险 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”
我和女朋友谈恋爱谈了四年了 要带回去打电话跟家里人说 家里人就问：属啥的 我说：属狗的 家里人说属狗的不行 属猪的还可以接受 我脑子一抽就说：长得跟猪挺像你们看成不！
