阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。 于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!” 他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
坐大巴回家途中,车头突然站起一个彪形大汉,掏出一把砍刀吼道:“打劫!都给老子放聪明点!” 全车人吓的大气不敢出,就在这时,大巴司机猛的跳起,一脚把劫匪踹晕,众人见状喜极而泣,正欲上前称赞, 只见司机师傅骂骂咧咧道:“草泥马!抢麻痹劫,挡老子后视镜了造不!”
如果你愿意一层一层的剥开我的心, 你会发现心包胸膜、纤维膜、浆膜、 心外膜、心肌、心内膜、右心耳、 左心耳、冠状窦。。。 就是没有你。。。。
不需天长地久 某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后,记者问到:为什么不一股作气跑到底。 他回答:我不需天长地久,只需曾经拥有。 跳伞 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。 我们每跳一次要交多少钱?一学员问。 10$! 另一学员显得有点紧张,站起来问:如果在跳伞时打不开降落伞怎么办? 不要担心,如果打不
一天,问老妈:我清秀不? 老妈应付的说:清秀清秀。 我又问:有多清秀呀? 老妈淡淡的说:像青铜器受潮锈了一样。。。
1、大学时侯,有段时间班里面拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里喊:“我是猪。”由于晚上声音太大,影响不好,就改了,给女生打电话,必须要很诚恳的说:“你知道吗,有三个字我一直很想对你说,虽难于启齿,但是还是决定告诉你:我是猪。”后来有一次,宿啥一哥们有事,给班里某女生打电话,上来就爱卖关子:“你知道我是谁吗?”女生哈哈大笑的说:“你是猪啊。”
2、一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉