闺蜜：“我把你当姐妹你却抢我男朋友，友尽了！” 我：“我这是在帮你考验他，对于这样不忠诚的人渣不要也罢。” 一直以来我的十多个好姐妹都很感激我。
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。 小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。 然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” “行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁！
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。 朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。 屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的!
爸爸：“你要是再把家里的碗给摔坏，看我不把你塞到鸡笼里去。” 儿子：“打死我都不去。” 爸爸：“你不去也得去。” 儿子：“人要脸树要皮，电灯泡也得要玻璃。” 爸爸：“啥意思？” 儿子：“我就两个蛋，下完了就没了，会被歧视的。”
去超市买东西，走到一妹子身旁， 她用拎着的东西甩了我一下， 指着薯片儿说，我要吃这个， 我看了一下长的不错还，随口就说， 好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红， 又慌乱的往四周看了看， 就飞奔到另一个妹子身边了， 剩下哥一个人原地郁闷， 妹子，你的薯片还要不……
