银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?” “嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”
“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊!
1、和女友吵架。我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道!”她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她:“我把你果照放你单位门口!!!”
2、一二货朋友和女友逛街,一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。有这么损自己的吗!
3、早上办公室里面泡茶喝,一男同事拿出菊花茶准备冲,可一看都成碎末了。。。这是对面女同事冒了一句很经典话:“你不能这样蹂躏人家菊花
有天上历史课,老师讲到鸿门宴。问同学你门对项羽刘邦了解多少?我同桌立马站起来说:刘邦一大招牛逼啊,可以随便传送到友军那里。项羽我比较欣赏他的一技能向前滚,开团非常好,就是大招上伤害少。于是我们就看到老师那张被气绿的脸......
小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子,我只依稀记得它有一个很洋气的名字,叫做板蓝根。
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的! 小洋:那一定是掉的时候摔破了。