一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了……
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说： “我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。” “当经理有什么好的？” “我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。” “上高中有什么好的？” “还有还有我妈妈也比你妈妈好。” 经过片刻的沉默，另外的那个学生说道： “你赢了，我爸爸也是这么说的！”
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊！” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟，什么时候审美观变那么高尚了” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
八戒追着嫦娥来到广寒宫，嫦娥却躲躲闪闪。八戒不解地问：“你常年独自一人和一只兔子待在一块，难道就不寂寞?”嫦娥笑了打趣说：“我难得清静一会，难道让我守着你?那不成了名副其实的‘守猪(株)待兔’了吗?”
蝶恋花 咏狼狈 老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。 倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。 跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！ 他说：上海女人有一股风尘味！ 我又问：那北京女人有什么味？ 他想了想，说：雾霾味...... 小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下， 因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求 1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。 2.相貌端正，足
