家里大拜祖先。 小明不拜,说:“拜祖先有什么用,祖先又不会保佑的!” 爸爸:“你个死孩子,不要乱说!” 小明:“谁乱说了啊。” 他指着供桌上的猪头:“要是祖先会保佑的话,这猪的祖先天蓬元帅怎么会让自己的后辈子孙给人宰了当祭品。”
昨晚无聊就一个人独自去看电影,由于电影院非常黑,再好又是上下半场交换时间,伸手不见五指,再加上看得有点累,我下意识的伸了个懒腰,左手不小心碰了一个软软的东西,带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧,不过真的好舒服,带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定,我一定是碰到一个MM的胸部了,她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下,这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气,我就将手停留在上面。真的不生气,太不可思异了,于是我开始有点放肆起来
有一队东南亚蚊子迁徙。路上蚊子们都累了,便落到广西的地上歇息。一队中国本地的蚊子见了,也来打招呼。一个河内蚊子逞能,对各位说:“看见那边有群青蛙了吧?我去把他们的舌头打个结。”说着他就飞走了,又闪电般飞回来。那些青蛙的舌头果真打了个结!…………那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴,不以为然的说:“这还嫩,看老子的!!”蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………那些青蛙的舌头被打了个死结!…………外地蚊子得意洋洋,嘲笑本地蚊子啥也不会,是个饭桶。本地蚊子笑而不
总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
爸爸:“你要是再把家里的碗给摔坏,看我不把你塞到鸡笼里去。” 儿子:“打死我都不去。” 爸爸:“你不去也得去。” 儿子:“人要脸树要皮,电灯泡也得要玻璃。” 爸爸:“啥意思?” 儿子:“我就两个蛋,下完了就没了,会被歧视的。”
公交车上,很挤。 突然一大汉冲旁边吼道:“滚远点!死娘炮!你喷的香水熏到老子了!” 旁边的小伙一愣,说:“人家没有喷香水啦!人家那是少男的体香!”