中午吃中饭，老婆煮了两个鸭蛋，拿了一个闻了闻说:这个是母鸭生的蛋，我一脸惊讶的说:你这也知道。老婆一脸坏笑的说:公鸭是不下蛋的。我:滚……心里想我这是有多笨啊！呜呜……
周末的上午，老公又犯错误了。 老婆：“去吧，跪四个小时。” 老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？” 老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。” 过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”
“爸，海啸是什么”“额，那平时是我们去看海，而海啸就是来看我们。”
楼主住单位单身公寓，背景不割，一天见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。 走到半山腰，警卫对金正恩说：“将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。” 金正恩厉声说道：“我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？” 警卫羞愧得低下了头。 金正恩赶忙鼓励地说：“小伙子，年轻人要多锻炼啊！” 警卫委又低下了头委屈地说：“可我实在背不动您了…”
两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。 甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
