给男朋友织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”男朋友瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”男朋友皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
老妈:我出去一下,锅里的饭熟了就拿出来 儿子:好的 老妈:馒头给你的,红薯是给小狗的 过一会,熟了,把锅打开 儿子呆住了,看到金黄的,甜丝丝的瓜瓤的名贵红薯和几个发黄的,干巴巴的馒头,想了一个问题:我和狗哪个是妈妈亲生的?
今天考试,和女票一起的。突然女票传来一张纸条,没错,被监考老师发现了。但是你猜不到当时监考老师的脸有多绿,因为纸条上写着:“中午吃什么?”。你永远不知道女人在想什么啊!
看上件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式,买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!撞!衫!了!我去!店主你粗来,我保证不打屎你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假?同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“
妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架”妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。。。