晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养。 我神经质的小声说了一句：只管饭干不干!没想到那丫听见了，听见了! 那女竟然说：成交! 难道我要脱光了么!
同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L.O.V.E”的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。”听完他的话，我震惊了！此女不简单。
根本不能忍啊 老王隔壁夫妻吵架，男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。 老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什么说我不要脸！
男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但……但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 男：晕倒！
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
我老婆一闺蜜有天来我家和我老婆聊天被我偷听到！ 老婆闺蜜：我结婚两年了可总是怀不上宝宝！ 老婆：那就去医院检查检查吧！ 老婆闺蜜：我不想去，说我有问题吧婚前还打过两次胎！ 老婆：那就是你老公有问题？ 老婆闺蜜：说他有问题也没道理吧，难道整个公司男的都有问题？ 我实在忍不住啦～………
