马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?” 售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗?”
上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。
朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？ 他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
1、刚才家里收拾东西。 爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？” 妈妈无所谓的样子， 爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
2、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！” 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候吃能到葡萄干……”
3、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊
昨晚睡觉做梦，梦里和妹子嘿咻，闻到妹子身上一股臭味，兴趣大减。 早上醒来，老婆问我昨晚做了什么梦，屁股一动一动的。 我没敢说，只说梦到一股特臭的味道。 老婆说，我看你是做啥春梦，我就把你的臭袜子，放你鼻子上了。 我去。。。。
