“你怎么一有钱就买包包啊?” “有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕,经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说:呵呵,姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说,得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样,我图什么呀!”
小时候,几个关系不错的小伙伴想拜把子。 大家一起凑钱,买了一瓶饮料用来代替酒,可惜最后没成功。 因为分配饮料的时候,多出来一杯让那个“老大”直接喝了。 他说:“当老大的就应该多喝一杯。” 然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气,就和他吵起来了。 哎,没想到把子还没拜就直接掰了。
相亲对象是谁啊 说个相亲的糗事,有一次家里给介绍相亲,对方来了三小伙儿(有俩是陪相亲的来的),。刚好是正月间家里也来了客人,于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐那里陪客加相亲,过一会我爷爷偷偷问我:给你相的是哪个伢子,我一懵说我也不知道。 高潮是没一会那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子,哈哈^_^原来都没搞清对象/
邻居大伯和优优打招呼,此妞一脸漠然,偶气愤地训斥:“你怎么回事啊,大伯喊你为什么不回答?” 见我“狮吼”此妞解释道:“我没嘴巴了。” “好,你嘴巴没了,那待会就不用吃饭了” “没事,等吃饭的时候,我的嘴巴就修好了。”
男友脚有问题,医生说:“现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。” 我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!” 他就急了:“我去,我都瘸了你还坐我的轮椅!” 我:“……”
夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。 女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。 女生一个激灵,联想到了各种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了…… 几分钟后,显示屏又滚动到女生刚才看到的地方,她终于看全了:“为您服务,满意没有终点站。”