您好,开门查水表。”“水表在外面。” “我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。” “我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”“槽你吗的,爆破一组准备……”
女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?” 女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”
现在的小孩太可怕了!我逗上幼儿园的小侄子:找女朋友了吗?小侄子一巴掌呼我脸上:不要再提她了!
我就是一只单身,被无数小编践踏的单身狗! 1、我:明天周六,咱们去游泳馆游泳吧?室友:可是我不会游啊!我:这还不简单,你不是告别单身狗了吗?带上你女朋友啊! 2、我:听说你昨天相亲了,感觉怎么样啊?室友:挺好的啊!你是不知道那饭有多好吃。我:我是问你长的咋样?室友:没看清楚,光顾吃了。我:你这辈子就适合做单身狗! 3、今天和朋友一起去理发店剪头发,结果朋友剃了个光头。我:真尼玛难看,一点都不适合你!朋友:没事,我女票喜欢就够了!我瞬间不想说话了...因为这句话戳中了
记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:“谢谢你,小朋友,你叫什么名字?”我说:“我叫红领巾!” 现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:“谢谢你,小朋友,你的红领巾!”小朋友回头一笑:“是你的红领巾!”
一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车 ,司机下来。拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。