我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。 那头是低沉的男声:是XX吗? 我:是。 那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有? 我紧张了起来,便小声问:你咋知道的? 对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
“足球是世界上第一的运动,肯定是有其魅力的!你无法理解真是可惜了!” “世界上第一的运动不是爱 爱么?” “你看过22个人在几亿观众面前爱 爱的么?” 你赢了……
1、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 2、老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 3、“老婆,我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”
有一天,龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀!”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让,这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。 他两打了一天都没有结果。眼看天黑了,这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到:“两个傻瓜都出剪子,一辈子也没完呀!”
喝醉了,就喝了杯西瓜汁,有接着喝,去厕所吐,发现吐血了,我大惊,出来,满酒吧的撒泼,男友在旁冷冷的说,你刚喝了西瓜汁
儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?” 见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?” 儿子抬起头来看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”