今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了。 正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这么快就等不及了，全车都爆笑！
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”
2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。
1.五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场，商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说：“大哥你的女儿身材真好。” 大哥红着脸说：“这是我媳妇。”小媳妇不高兴的拉着大哥走了。 第二次大哥带着女儿去商场，商场服务员认出了大哥说：“你媳妇长的真好看。” 大哥又红着脸说：“这是我女儿。”女儿不高兴的拉着爸爸走了。 服务员一脸的无奈问老服务员：“这以后该怎么说呀?” 老服务员安慰她说：“以后别什么也不要说，只说这衣服穿上真漂亮!”
1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
3、“你怎么了？”“失眠，睡不着。”“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”“……尼玛！”
4、在网吧玩网游， 钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加2
和朋友两个人去喝点小酒 烧了条鱼，又炒了两个菜。 两个人边聊边等，一会菜上了，朋友吃了几口喊“老板过来” 老板忙过来问什么事 朋友开口了：你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？ 我和老板都一头黑线。。。 他：“操，标准两淡一腥” 噗。。。啥时侯学的这么幽默。
小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行。 聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！ 如今想想，呵呵，那时候真耐打。
