初三某天,一个同学从家里偷来几个安全套,我和几个同学好奇就在一起研究,讨论正嗨,教导主任过来了,一哥们一激动直接塞嘴里,主任走到跟前,厉声喝道,谁让你吃口香糖的,吐出来!我们几个互相看了几眼,那哥们含泪吞下。。。绝对不是我编的!
感冒了,去打针。。一个美女护士过来温柔的说:“打针怕不怕疼?”我: “看见你就不怕疼了!” 美女护士:“实习生小张,你来打, 这里有个看着我,不怕疼的 病人!”我“……”
曾经一个新建的文件打开在我的面前,我没有好好保存,等到停电的时候才追悔莫及,你的电闸拉下来吧,不用再犹豫了!如果上天能再给我一次机会的话,我会对自己说三个字:“我要存!”如果非要给供电加个期限的话,我希望是:一万年! (有蚊子来了)一分钟前,我们还相安无事,一分钟后,停电了,于是一段恩怨如电石火花般爆发了,在漆黑的夜里,我疯狂的拍你,你也疯狂的叮我。 “那你现在想怎样?”蚊子说。 “我现在打死你吧!” “我只是想在你身上随便亲几口,你要说到打死我
梁朝时,有一家人,全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子,他说:“我听说帽子是装头的,你去为我买帽子,必须容得下我的头。” 儿子到了集市上,卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽子折叠着未打开,他认为装不下头,就没买下。走遍所有铺子,足足花了一天时间也没买到。最后,来到买瓦器的店铺,看见大口的瓮子(盛水、物的瓦哭)把它倒过来,可以扣住头。他想:这才是帽子,就买了一口瓮子回家。父亲将它扣在头上,一直遮没到颈部,眼睛再也看不到四周的东西了。每戴着它走路时,觉得它
一哥们在办公室吹嘘说刚刚坐了他老表的保时捷,二百多万,里面如何如何的先进……。办公室老姐听着不乐意了,你姐还坐过空客a380呢,三亿多美元,还会飞,你吹得那么卖力,会飞吗?
小明骨折住院了,妈妈给他熬了一大碗猪骨汤,跟他说:吃啥补啥,多吃点,你的病很快会好的。小明若有所思地说:原来这样啊,我说邻居家的二狗咋那么笨呢,原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。