一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。
一个刚刚发生的事,我是农村的,刚刚我爸在喂猪,我在楼上吃东西,突然我爸大吼一声:“你不准吃,给我过去。”瞬间给我吓懵了,呜呜,为啥不准我吃,挺好吃的啊,我冲下去才发现我爸是对猪说的,呜呜,
呵呵出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生,比如:“迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫”……。 北京奥运来了,很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断,这不有勤劳热情的网友们在观赛的同时,也不忘收集韩老师的奥运语录: 1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人) 2、“这一组,老的老,小的小”(汗!游泳比赛啊) 3、“朴泰桓,朴泰桓,朴
大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了,什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?” 小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。 于是,小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?” 大麻雀笑笑说:“小KS!”于是一个俯冲,飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气,便一根一根地拔大麻雀的毛。 大麻雀只呼:HELP!!! 小麻雀实在看不过去了。一下
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。 然后那货就下车了……
我:嫁给我,做老婆吧。 女友:当你老婆要洗衣服吗? 我:要的。 女友:要洗碗筷,做家务吗? 我:要的,但我会帮忙的。 女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了