唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：“师傅，你是想测测我的体力吗？”唐僧答：“为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”
某饭店…… 妹子： “谋杀亲夫”西些个（是什么）菜？ 服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王”西些个菜？ 服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？ 服务员：金针菇……
1、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”“嗯，叫什么名字来着？”“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”
2、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”
3、最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理说：“外销的东西，要特别讲究包装。
高中初恋,我学霸他学渣,我在学校附近租房一人住,他第一天跑到我这过夜跟他爸妈说我辅导他学习就不回去了,晚上两人洗完澡以后都很害羞,都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪,结果!一看他的数学卷子我瞬间怒火中烧兴致全无，真!的!给!他!讲!题!到!半!夜!两!点!然后就盖棉被自己睡觉了
和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi， 名字叫:WIFI免费，密码请问306， 第三天有邻居来问WIFI密码， 他看如果是男生问，就说已经连接满了！ 女生的话就告诉对方密码，然后说： “这个WIFI信号不怎么好， 你可以到我房间里来用”， 过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI， 一个月后他就脱离单身了！
