胸上的包子都要变成荷包蛋了

就把这事告诉了哥哥

小时候总听大人说，泡泡糖不能咽肚子里，粘肠子，会死的。有一次不小心吞了一个，惊慌了啊，恐惧了啊，就把这事告诉了哥哥，我哥就很贴心，指着远处的群山对我说：老弟，你想埋哪？埋哪？当时我就吓哭了。

卸了妆你就是鬼。

闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”

这是有什么想不开的

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。 成亲的当天，他的父母教他 “儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？” 儿子点头。 晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。 突然听到媳妇在里面喊救命。 老夫妻俩推门一看。 儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

他发小足足在他家门口骂了他两个多小时

那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...

不和谐的夫妻闹笑话夫妻笑话..

1、妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

2、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。” 老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。” 老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。 我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。” 老婆一脸黑线头。