班长 ,我认怂 昨晚跟班长开玩笑,我说:“你给我磕三个头,我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。” 谁知班长听了回头跟我说了句:“你说的啊!” 然后,跪地下就给我磕了三个响头。 我当时就呆在哪里了,然后弱弱的跟班长说:“班长,我认怂!”
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!” 和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”
老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。”
太太:『现代人心可真坏,昨天我买东西,竟然有人找给我一张假钞。』 先生:『在那儿!我看看!』 太太:『我早把它买菜用掉了!』
公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统!”牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”