今天跟二货同学走路上,聊到了史泰龙。结果这货立马想到的是面瘫。然后他华丽丽的加一句,“面不面瘫无所谓,只要在我面瘫之前让我做一个最帅的表情就好,这样不管什么情况我都很帅”。原来你丫面瘫居然还附有定格功能,万只草尼马奔腾而过。
一个当兵的入伍后,女友告诉她怀孕了,于是向连长请假,连长问:“几个月了?”他想了想说:“3个。”连长又问:“第一次请假?”“恩”“入伍几个月了?”“5个”连长听到后抬头看了他一眼,又默默地低下去,说:“你还是别回去了。”
两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者?”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。“因为最后总是我道歉。”太太相信吗 一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全部拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?”
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么? 唐僧:别人吃剩下的即可! 悟空说:给我来碗剩饭吧。 沙僧:给我来碗剩汤。 八戒:给我来个剩女吧。
2、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!” “为什么?” “别
剧场里,演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗? 对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排
一高官到一个农场参观, 问农夫: 我怎么发现农场里
一个食人族酋长来中国旅行,他一下飞机就迫不及待地抓住一个中国人问道:“听说你们有部片子叫《人与孜然》?”