今晚跟兄弟几个去红灯区,结果碰到了前女友! 前女友:“这些年混的可以啊,都换岗位了!” 我:“哪能跟你比!” 前女友:“熟人一场给你免费吧,随便叫你们几个兄弟也玩玩?” 我:“别再瞎逼逼了,赶紧穿上衣服,跟我回派出所!”
晚饭时间,妈妈给我打电话,让我回家吃饭,我说不吃,减肥! 妈妈说:那不行,吃不饱怎么有力气减肥! 并使出各种绝招,终于,无奈答应回去吃饭! 回到家发现饭都快吃完了! 我说:不吃了,真不饿! 妈说:吃两口,就吃两口! 于是坐下,喝了点粥。 我妈满意的说:这就对了嘛!一点都不吃,我都不好意思让你洗碗。。。。。
为了建新教堂,神父向行人募捐。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 妓女:“神父,我捐两千美元。” 神父:“虽然我们很需要钱,却不能接受你的肮脏钱。” 这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧,神甫!那本来就是我们的钱。”
1、医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
2、医生:你的血压很高。阿呆:这肯定是钓鱼引起的。医生大惑:钓鱼会使血压升高?阿呆:不是,昨天我在禁钓区钓鱼!
3、外科医生不满地对病人说:“老实交代,你每天到底喝多
老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝球啊!”
同事炒股赔的有点惨整天闷闷不乐的,于是安慰他说:至于这样吗,你家那么有钱。他忧伤的看着我说:我爸亏的更厉害,老妈气跑了要和我爸离。我说:你不是还有个爱你的漂亮媳妇吗,人总会经历风雨的。他奇怪的看着我说:兄弟,那婊子早他妈的跟别人了,你是想把我劝到楼顶上去吗