和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说：“哦，我知道了，是大姨妈的船票！”
李煜：问君能输几个球，恰见务生赛后不抬头。秦观：出线没戏四年溜，恨悠悠，几时休？曹操：何以解忧？惟有上网（去骂？〕柳永：为“伊”消得人憔悴。。。。苏轼：大势东去，“狼”淘尽几个三流人物。黄仲则：十有九人堪白眼，百无一用是务生。岳飞：怒发冲冠！凭心论，稍稍屎些。李清照：怎一个臭字了得！！陆游：一场臭球，几年窝火，错！错！！错！！！李白：务生曰：量俺怨声抗不住，金州再战万重险辛弃疾：凭谁问，足协老朽，尚能饭否？杜甫：昔闻怕放水，今知自己娄。纳兰性德：一片晕乎才住语，几口苦水乍含咽
1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？ 老婆：皇帝的新装。
2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊
一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。 千层薄纸无处诉彷徨。 与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜。 遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。 此时对书，唯有泪两行。 明知年年断肠时，一时爽，被踢场。
男子看见一家商店大减价走了进去。“您买些什么”“狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸”
夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！ ” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！ ” 男孩会心的笑了。。。
