现在有些人素质真TMD差！！我都不想说了，昨天逛公园，竟然有人趁着天黑，在公园里随地小便！！还TM尿我一头！！草泥马！！傻逼啊！！没看见我正在拉屎啊！！
小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。 突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？” 我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。 班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“ （注：我们教室底下刚好是教导处。） 沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！
1、一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”
2、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
3、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”父：“你已经问了！”
我问：“如果以后我变胖了你还会不会喜欢我？” 他说：“会！” 我说：“标准答案难道不是我变胖了就没有人和你抢我了吗？” 他笑笑说：“不，是你就抢不过她们了。”
