昨天一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我廿，这都什么人啊！
大米饭和大包子打群架，米饭仗著人多势众，见了大包子的就打，大豆沙包、大糖包、蒸饺无一幸免。大粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底。
和老公啪啪啪，几分钟完事了，看着地上被撕烂的丝袜，我埋怨道“早知道就几分钟，老娘就不穿丝袜了，真浪费”.老公回到“你要是不穿丝袜，连几分钟都没的享受”...
1、一个胖子让医生给他开些安眠药。 他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。” 医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”
2、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。 医生百般解释说这是一种幻觉，可他就是不听。 过了不久，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。 手术进行得很顺利，当病人
有记者上街就除夕不放假采访路过群众，当问到一老伯时，觉得太有哲理了。记者问：老人家，您对除夕不放假怎么看?答：还怎么看，电视上看呗。记者：不是，我是问您对这个事有什么看法。答：没什么看法呀，现在哪有什么法呀，真是无法无天啊。记者：老人家您理解误会了，我是问对这件事您个人有什么观点。答：我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主，哪还说什么呢?记者又问：那您没一点想法吗?答：想法还是有点的，那就是您让我走吧，不然都买不到便宜菜了。
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
