给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!” “那你给谁织?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区也不给你!” “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?!
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。 女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。 她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。 开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想? 小明:老师,我觉得那两个骗子一定是屌丝! 老师:为什么这样说? 小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后…… 老师:滚出去……
依稀记得中学时,和哥们儿在家不小心看了哥哥电脑里的苍老师,看的支起了帐篷,竟然撑破了我多年的裤衩,老妈进来一看说:这是第几条了……10年了,当地还流传着我的传说
今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办, 那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。 哦,如果是女的呢,那人说:“当然是人工呼吸”。