一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
我要看火车驾驶证 一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。 Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！ 你丫急什么急 早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班，途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样。 本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：“次奥，你sb啊，能过
今天下班早，便提前回去了。刚进屋便看到媳妇跟一陌生男子在床上滚床单，我气不打一处来，拿了个扫把便冲进房间准备打那对“奸夫淫妇”。没想到媳妇掀开被子，对我说到“愚人节快乐！”然后我便懵在原地，看着陌生男子麻利地穿个好衣服，拍了拍我的肩膀说:“放轻松，兄弟，瞧把你吓地。”媳妇还一脸天真地说:“刺激吧，哈哈。”为了压压惊，我拿出了手机，看到上面的日期是3月26日，等等，今天什么日子来着？！喂！媳妇你别跑啊，愚人节还没到呢！
1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起
如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。
早上坐公交，比较拥挤，有点乱。妹子：“别挤了，都快成相片了”。一老头：“挤什么挤，骨头都快断了!”。我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊!车里瞬间安静了。
