新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。
土鸡 和朋友去吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？ 服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！
1、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
2、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎”。
3、我们学校的海外留学
自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字，班里一逗比说:“沉默是金……都别跟我说话，我要攒钱”
师父，我看此地妖气冲天，我怕我走后你会有危险啊。沙僧：师父，大师兄说得对。唐僧：这可如何是好。孙悟空：师父莫怕，你来看···（画一个圈）此圈叫朋友圈，只要走进朋友圈，就会发生变化，保你安全。那为师来试一试。（唐僧走进朋友圈，身体发生全然变化）唐僧说：正宗海外精品代购，天竺国、乌鸡国、女儿国、高老庄，保证正品，五件包邮，十件包送，七天无理由退货，预购从速，亲。（唐僧从朋友圈走出来）唐僧说：悟空，为何为师走进这朋友圈就想卖货？孙悟空：这可能是朋友圈的副作用。
“老婆，嗝～帮我买点药～嗝～我～嗝～一直打嗝～嗝～” “老公，你说什么？我刚刚网购没听到，对了，你的工资卡我刚刚刷完了！” “算了，没事了！”
