一对夫妇的对话,男:“媳妇,刚才爽不?” 女:“不爽,才十多分钟人家还要吗!” 男:“那你刚才叫那么大声干嘛!” 女:“人家第一次紧张吗,老公我还要。” 男:“好!” 说着老公掏出了一把钱,走向过山车售票处。
一天我走在马路上,突然有一个小盆友哭哭啼啼的向我走了过来说道:“叔叔,我和麻麻走散了,你能帮我找到她吗?” 我想逗逗这个孩子说:“哼哼,孩子,你不怕我是坏人把你卖了吗?” 谁知道那个小孩可伤我心了! 他说:“不怕不怕,我麻麻说了,长的丑的人都可善良了!”
约了老公在某某超市门口等……一下的士,看到老公背对着门口正在打电话……我蹑手蹑脚地走到他身后,捂着他的眼说:老公,你猜猜我~是~谁? 他转过身时,我懵逼了,是个陌生男子,他背影和老公很像,还穿着我老公常穿的那款白色体恤衫! 他含笑着打破了僵局:我竟然都不知道自己有老婆了!老婆,你贵姓? 汗,我要找地缝!!
1.有个女生不是很漂亮,但却被大家公认的校花,好多男生都喜欢追她。 我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼:她是浪得虚名! 2.一位老大爷报警说他头天晚上买了两个肉火烧放在窗户外面被人掉包成两个烧饼了。。。Pol.ice了解了情况后对他说:火烧换成烧饼也行呀。 老大爷很气愤的对Pol.ice说:那肯定不行,火烧里有肉,烧饼里没有,并认真的对Pol.ice说一定要帮他把火烧找回来。。。后来,Pol.ice默默的给老大爷买了两个肉火烧,这才平复了
1、一次,局里新来了三个大学毕业生,名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天,科长安排柏军和柏恒到办公室工作,却要伍小明去别的部门上班。 伍小明心里很不舒服,他找到科长,说:“我到别的部门上班,专业不对口呀!” 科长说:“我知道你专业不对口,可你们三人在一起是做不好工作的。” 伍小明很纳闷:我们三人在一起,怎么就做不好工作了? 科长说“你们三人两个姓柏,一个姓伍,加起来就是‘二百五’,能做好工作吗?”
事情是这样的, 那妹子找我借了钱, 我找她要的时候她说改日还, 改日还,警察叔叔,事情经过就是这样的,我冤枉啊