洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体！！！
和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 当时我就凌乱了。。。
今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。大爷笑嘻嘻的说：行呀小伙子，今年多大了。24，我说。“好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。”当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？只见大爷又说了，24，24了还坐公交，我女儿都买车了……我说大爷你怎么不按常理出牌呀？
