说的好像我身上有过整钱似的 老婆：“老公，出去买两块钱面条吃吧。” 老公：“哦，知道了” 老公起身往外走。 老婆：“对了，你身上有零钱没？” 老公：“说的好像我身上有过整钱似的……”
Lz早上起来感觉特别不舒服，于是打个电话请了假，就挣扎着去看医生。 “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”
家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”
今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事?” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，艹，拿我手机人不见了!
一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去， 当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？ 回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~
