小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
某次大会,老板谈公司面临困境和挑战,在黑板上写了个“窘”字,问大家:“知道这个字念什么?是窘!知道窘是什么意思么??有谁回答出来我奖励他一百块钱!” 下面一名文案一听有钱,微颤颤地举手。 老板无视,继续说:“你们都不知道吧?这个字上面是个洞穴,下面是个君王。一个君王困在洞穴里,就是窘!”
我久仰一女神很久了,一直没得到认可于是准备用药,一哥们儿说道:你这样是不行的,强扭的瓜是不甜的…… ~尼玛,我既然选择强扭,谁管她甜不甜,我是为了解渴……
媳妇没穿小内内!弯腰在那洗脸!心血来潮想给她个惊喜!走过去一把掀开她的裙子!本想媳妇会娇羞的说到:哎呦!死鬼!讨厌..呢玛!怎料!媳妇一耳光打在我脸上!怒吼:玛的!吓死我了!老子以为流氓
前些日子姐姐迷上了《好声音》,五岁的小外甥受感染也天天跟着看。一天,小外甥不好好吃饭,我姐怒了:再不吃,改天我让吴莫愁来咱家管着你吃!这时姐夫说话了:小祖宗,快吃吧,你爸爸我比你还怕她,看见她我能吐死啊!于是小外甥乖乖的吃饭了!你说是我外甥孝顺多一点还是害怕吴莫愁多一点?
夫妻笑话2个 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!