家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。 老婆：质量太差了，插两年就坏了。 我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！ 老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？
去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说：那你享用吧。技师赶快摒住呼吸，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……”
和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了…死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋…她朋友一进门就说，上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？还装不在家！我在楼下就看到空调开着！然后…对的，她俩就在卧室试裙子，哥正yy着，只听“啪”的一声老婆说屁股真翘就是胸小了点！朋友反击，跟你能比？以前在xxx上班时她们老笑你胸前框框框（36c）哈哈哈哈哈！我在衣柜里憋到内伤…因这事笑了老婆好久，她就笑我衣柜男，还说我偷窥了，其实哥当时大气都不敢出，更别说动了，钻过衣柜的都知道～
一个老女人去叫鸭。 第二天，鸭上吐下泻，去看医生。 医生说：你吃坏肚子了。 鸭说：我没吃什么。 医生说：你吃的奶。。过期了！！
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。” 老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?” 我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。 那女的都石化了……我想说我不认识它！！
