刚刚去买菜,与卖菜阿姨聊了几句,结果卖菜阿姨不断问我个人信息,然后忽然问我有木有女朋友,我一时没反应过来,便顺口回了一句有了。结果看着阿姨失望的眼神和她那刚刚跑过来的漂亮女儿。那一刻我陷入沉思,刚刚我是不是错了啥还是错过了什么!
对美女同事有好感,表白好几次都遭到拒绝,周末忽然对我说,去看壶口瀑布去吧……,大喜,开车三个多小时到达目的地,同事说:这下到了黄河了你该死心了吧……
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。 服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。 “那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?” “我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。
“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?” “是真的。” “那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。” “好的,你也在现场吗?” “在,正准备往下跳呢。”
放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩 饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就 帮小狗出主意。 这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小 狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!” 这老师纠结啊。