话说今年的春晚“不一样”, 导演是亮点,风格是亮点,主持人是亮点。 但是,在处处是亮点的春晚中, 免不了还是有“槽点”, 连冯小刚导演自己都说: “如果我把春晚弄得特别好看, 那不是剥夺了你们吐槽的快感吗?”
中年男人带着儿子走进医生办公室,医生让中年男人坐下 医生:“面色发黑,肝脏不好,应该查一下肝功!” 中年男人:“大夫,我……” 医生:“不要说话,你口臭,我怀疑,消化系统也有问题,做个胃镜!” 中年男人:“装你妹的神医,老子是来给儿子看病的”
孔子:有美女自远方来,不亦悦乎。 孟子:鱼,我所欲也,美女,亦我所欲也;二者不可得兼,舍鱼而取美女者也。 韩非子:五蠹者,美女,美女,美女,美女,美女也。 荆轲:风萧萧兮易水寒,美女一去兮不复还。 秦始皇:孟姜女真可怕,哭垮了我的长城,不过她好像是个大美女。 刘邦:大风起兮裙飞扬,威加海内兮归故乡,安得美女兮在身旁。 关羽:你有美女,我有美髯。 曹植:美女饰金钗,连翩西北来。 陶渊明:采菊东篱下,悠然见美女。 李白:举杯邀美女,对影成三人。 苏轼:美女东去,短裙下,多少风流人
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到
真是我亲爸 看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机, 我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”, 于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。
“大师,我每天不用工作,开着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉很空虚,不快乐?” 大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。 “大师,我明白了,你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?” “不,我是说,你不吹会死啊!”