今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块! 当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。
我:“‘意中女孩有男友,也许要好过没男友。有男友,你的敌人只有一个;没男友,你的敌人是全世界’……嗯嗯,这话说的不错。” 学霸:“这么说来,她现在的男友是击败了全世界的人类最强男,你还有胜算么?” 我:“……”
三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”
1、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”
2、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作,为什么别的姑娘做就很性感,而我做就一点儿也吸引不了
1、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
2、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
3、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
4、一对夫
1、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家...
2、快大学毕业了,学生问教授:“教授,大学毕业后,您建议我读点什么?” 教授只讲了4个字:“招工广告。”