刚刚把内裤洗完挂上，去趟厕所回来时，看见室友正拿着我的内裤不停的嗅着，我当时心里一颤，结果...这逼来句：尼玛，又偷用我的洗衣液。
1.因为高处坠落时双手撑地，我两手骨折。没想到前女友居然来照顾我，给我喂饭，洗衣服，还打开电脑给我放岛国动作片，然后就走了。。。 2.我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习拔罐、针灸依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具…… 3.二货老公嫌JJ小，偷偷涂抹了我的丰乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了……
1、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！ 刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？” 男子道：“幸好我不是。阿门...” “嗯？！” “……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能
双十一 今天故意找点茬，跟老婆大吵了一架，从来不敢动手的我，她打我我也还手了！ 然后老婆泪眼婆娑的，收拾几件衣服回乡下娘家去了！ 没办法，为了让她避开双十一，我也只能豁出去了！
1、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
2、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！” 老婆：“什么症状？” 老公：“我看不见钱了！”
3、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答：嫖去。老婆：我也去。我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
4、
之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。我说，都是以前考试抄答案抄的了。。
