暑假帮家里卖豆腐，每天都要在菜场站好久， 而且经常遇到大婶问我，你这豆腐好吃么？ 我特无奈，还得说，吃过我豆腐的没人说不好吃……
一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”
带四岁侄子坐公交，前面是一光头大叔。侄子悄悄说：姑姑，我好想摸摸光头。 我也小声说：不能摸，小心别人打你。 这二货马上重重的揉了一下大叔的头。 然后我就想把这臭小子扔了！特么我刚要道歉，他看见大叔只是回头望了一眼没说话，立马大声说：姑姑，我安全！你可以摸了……可以摸了……
回宿舍路上，同学吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。 旁边同学悠悠地神回复：享年九岁。
一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”
“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！” “就你还神，什么神？” “初一时，我可是超神。” “为什么是超神呢？” “真笨，作业抄多了，不是抄神吗” “好吧.” “初二时，我是死神。” “这么厉害？” “那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，” “初三时。。。” “停，你不会是战神吧！” “你怎么知道？” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。” “唉，没办法，被罚站太多了！”
