和同事买了同款裤子，两人的都偏大，但是他比我高一点点，我的他穿刚好合适，他说：不然我们换吧！反正你穿那条都偏大。 我：……我…我不换。这样我心理能平衡点。
饭后，葛 优 瘫式的窝在沙发上看电视。 突然老婆问我：“假如你在工作或者生活中，碰到一个没眼色的，你会怎么办？” 我：“这好办，首先给他提点提点，如果还不行，那就给他点教训，让他长点记性！” 然后，老婆对着桌子上的碗筷，给我使了个眼色…
记得n年前，还是大一的时候，去上海找高中同学玩。 在市区逛，回去晚了，发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁，她说：“没关系，你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。” 我想：朋友比我还胖一点，她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。 然后我朋友“咣当”一声（巨响）也钻过去了还说“钻栏杆就得快！” 然后轮到我 “咔”一下就被卡住了！使劲想往里钻，可是就是不动窝，夹得我那叫一个疼，后来不得已，1月的深夜，
在你处买的房子整整少了4个平方米！ 你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！
1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！
2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。
3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂寞，不就是闲的吗！哪有什么绝望，不就是穷的吗！
6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然
老公贪酒误事，妻子非常盛怒，酒醒后，她教他若何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……否则，他人会厌恶你的。” 老公说：“嘿嘿，本来做人的事理跟做秀的事理一样啊。”
