耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思

算你老实，没藏东西

算你老实，没藏东西 　　有一个美女深夜被打劫， 　　劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！” 　　美女遂从之，劫匪拿了东西又 　　仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了！” 　　美女喊到：“不要啊！” 　　终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。 　　男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。” 　　于是掉头就走了！！

我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。

今天坐公交的时候，有俩个上小学的孩子上来了，长的还挺帅的。一个孩子问：“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个吧，女人多了烦”我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。

我发烧

我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

开口不说话--那是在咧嘴笑呢！！

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？ 只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

2、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。 我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我

让我夫人不生气，我才敢回去

皇帝宣布退朝，大臣们都行礼退下，却见宰相在那徘徊…… 皇帝很奇怪：宰相，怎么退朝还不走？难道有事要奏？ 宰相苦着脸：皇上，请你先下一道圣旨，让我夫人不生气，我才敢回去……