我:“老公,为了避免你出轨,我想了个好法子。” 老公:“啥法子?” 我:“以后出门你别穿内裤啦!” 老公:“啊?那我穿啥?” 我:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。” 老公:“苍天啊。” 好注意,值得推广,又没老婆关我啥事
坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。 我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。 你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
男女相亲的时候 女:你有啥特长吗? 男:下面特长! 女:你怎么那么流氓啊? 男:我说我腿长怎么成流氓了?
一程序员抽烟很多,朋友提醒他说,“抽烟危害健康,香烟盒上都写着那个警告(Warning)。” 程序员说,“我从来不关心Warning,只关心Error”。
昨天晚上半夜。老公突然坐起来,朝着床板对蚊子吼到:“麻痹的,吸我血就吸我血,别在我耳边BB行不!”。。。。。。
下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。” 我一吃:“真TM难吃,哪家的?” 女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。。